Каждый выбирает то, что хочет.

Эм..эмоции, выходной и просто мысли. Сегодня первый выходной, который проходит так спокойно, и чисто по-человечески я бездельничаю. Только сижу в инете и кушаю и больше ничего. Читаю интересные статейки про верстальщиков, разные советы нахожу, полезные между прочим, вообще я довольно как проходит выходной. Хотя с другой стороны, можно начать и сомневаться, времени и так нет, а я его еще так бестолково провожу. А мне так хочется, то есть, что хочу, то и делаю, а что не хочу, то не делаю.
Разговаривала на днях с другом, он говорит, что я не могу расставить приоритеты, точнее он не может расставить их. А я вот думаю, я то их давно расставила, и что из этого? Жизнь легче не кажется. По моему только наоборот, приходится следовать им. И самое интересное, что я еще не кому не обязана, нет не детей не мужа..а что интересно будет потом?! Одним словом это будет еще не скоро, так не затрагиваем не затрагиваемое.
Интересно, кто руководит нашей жизнью, судьбой? Или мы ставим ее сами? В какой-то мере я согласна, что только мы своими действиями и словами строим ее, и некто за нас. Только мы. Одно не правильное действием, слово, из этого может родиться большой снежный ком, который только накатывает и накатывает. Вот мне говорят, что я человек «сначала скажу – потом думаю». Что не согласна я…вообще я не люблю когда говорят глупости, не правильные высказывание, петушатся перед мной и ставят меня с той позиции, что я ему должна. Хм..обалдеть. Я должна только своим родителям и больше не кому на данный момент. И вот от таких людей мне нужно держаться по дальше. А то вдруг ..ну мало ли ..случиться.
Я люблю людей позитивных, которые не создают мнимых проблем и тем более не затягивают слишком долгое на долго. Вот…нужно проще относиться ко всему, но со своей мерой ответственностью и уважением. Мне очень интересно с людьми, которые чего-то добиваются, говорят прямо, вот как оно есть. И жаль, что таких мало. Их очень мало. Почему-то сейчас все превращаются в жутких лицемеров и еще раз лицемеров. Некто не хочет становиться лучше. Видно их все устраивает в своей жизни.
Буквально на этой недели мне сказали, то, чего еще 3 месяца назад, я даже и не предполагала. В один момент я расстроилась, и это было видно, ребята сразу поддерживали..но кроме себя самого, не кто не поддержит, и думаю, вот почему оно так? Тебе вот повезло, тебе только дали его в руки, и тут же отнимают? Это как конфета у ребенка. Я не знаю. И рассказать, точнее объяснить почему так..ответ один «потому что так».
Есть вещи, которые я не делала за свои 19 лет, есть вещи, о которых можно жалеть, но я этого не делаю, есть вещи ,которые не возможно забыть…но они забываются.
Да я люблю воздушные шарики и веселья, люблю снег и музыку в плеере, я люблю видеть незнакомца по дороге на работу, люблю вкусные запахи и новые перчатки, я стала и становлюсь тем, кем хочу быть и это не предел.
Нужно пробовать что-то новое каждый раз, и не бояться, что оно не получиться, просто идти…прямо и не когда не сходит с пути.

На минутку перерыва...

Люблю я поговорить, этого у меня не отнять, лишь бы было время и человек, который поддержал разговор и высказал свое мнения. У которого бурлит жизнь, не стоит на месте, он стремится к поставленной цели.
Зачем я начала этот пост сама не знаю. Просто начала и точка. Хочется проанализировать, что вообще происходит в жизни, в частности моей с вами. За рабочим временем, пока остается время на поспать и на по есть, иногда еще для маникюра. Я просто предположить не могла, что так мало времени, может быть. Почему день не может быть короче, а ночь длинней? Или когда тебе с утра плохо не выходило это бестолковое солнце, а кондуктор- алкоголичка тебе не портила настроение!! Хм.. странно. И все что происходит странно. Ложишься в хорошем настроении, а просыпаешься мрачнее тучи, с мыслью, что нужно тащиться на работу и там делать работающий вид. Бред! Что-то смахивает на заводную игрушку, у меня в детстве такая обезьяна была. И себя в некоторых моментах чувствуешь игрушкой.
На самом деле я с большой буквы эгоист. Серьезно, и очень закрытый человек. Скорее всего, это появилось, после некоторых событий, и вернуться к прежнему состоянию практически реально, но физически не возможно.
Я люблю красивые вещи, я не покупаю «что удобно», а что идет и красиво. И на таких моментах я себя ловлю и понимаю, что я эгоист. Но это только начало. Мне противно тупость людей, которые самим себя подвергают, и после делаю из себя жертв.
Меня раздражают школьницы 9 классов, а выглядят как 20 летние. Просто мерзко и дурным тоном попахивает. Когда люди лезут не в свое дело, и пхнутся и пхнутся туда, какого черта ты туда пхнешься, если тебе не место там.
И таких факторов много.. может мне пора к психологу!? Почему если девушка поехала к парню ночевать, то они обязательно должны занимать сексом там.. откуда такие дурные стереотипы…. Боже.. какой глупый мир.

Завтра дебют...

Главная премьера этого сезона, 16 номер. Сижу уже из последних сил. Потому что тот темп, что я задала, оказался очень быстрым, и переносить его нужно на одном дыхание. Так получилось, что за 3 дня, я не нашла не верстальщика, не дизайнера, материал еще не проверенный, и вот сижу и думаю : «За что оно мне? Стараешься делать лучше, а оно назло, все хуже и хуже. Ладно, я допускаю, мысль, если я бы гадость там кому нить сделала, а так, только почему я должна выручать каждую задницу и ломать теперь голову, как выйти из ситуаций. А их это совсем не волнует, что да как будет со мной. И вот сидишь, как клоун, только тот шары крутит, а я проблемы по кругу гоняю. Придумываю какие-то планы, и надеюсь на что-то. И вот осталось 2 дня, вчера и сегодня, верите, я до последнего пыталась найти, кто мне хоть в чем-то поможет, пусть одна страница, но помощь. Нашла выпускников, но там глухо. А потом на форуме появился парень, по имени Андрей, новичок, я написала ему, а он такой «интересно, бла блааа», а потом он пропал. Причину я так и не выяснила. Это была последняя надежда. Говорят: «Надежда  умирает последней» у меня она давно лапки откинула.

В долгих размышлениях я приняла решения либо я собираюсь и делаю все сама, либо все пойдет по ветру. Да конечно, сделала первую страницу, думала классно, а в  итоге, с утра сегодня оказалось полностью- фигня. Удалила.

И решила твердо, что все переделываю.  Уже думала, вот-вот сдамся, но нет, урааа…я сделала это.

Теперь сижу, листаю и думаю: «Оно или нет?» И думаю, главное мне- то нравиться, и это главное.

Сижу довольная как слон, вот жду завтра, что бы отдаться на критику и все такое прочие.

А теперь думаю, нужно спатки, потому что глаза закрываются, а завтра пары.

Думаю, дальше будет намного легче.

*Соплю носиком и жду завтра*

Последний час в 18 статусе

Эх…последний час провожу  в 18 летнем статусе так сказать.

Можно подвести итоги еще очередного года.

Год был насыщенный, непредсказуемый, странный и решительный. Пришлось от многого отказаться, даже поплакать, но потом встать с поднятой головой и пойти дальше.

Как много потеряла, так же много приобрела. Тьфу,тьфу. То, что не происходило, давалось и физически и морально трудно, когда хотелось просто кричать на весь мир, но  в итоге где-то внутри там пропищало пару раз и все. Но тем неимение, что бы не делалось, делало меня сильней, и как бы я в тот момент не злилась, я тут же ловилась себя на мысли «Стоп машина. Хватит». И так из месяц в месяц. Даже вот сейчас сижу вспоминаю все все, оказывается сколько всего случилось за год.

Свои 18 лет, я отмечала тогда с хорошо-дорогими мне людьми, а теперь это совсем другое окружение. Совсем другое, чему я очень и очень благодарна.

Вот завтра вечеринка в Шаге, выпускной и все такое…вот целый день думаю, идти или нет, одни зовут, и я уже собралась, а с другой стороны и нет. Может, стоит покушать салатика и лечь спать!?

Хотя так и будет. Я уверена на все 100%.

А вообще лучше лекарство это работа. Сегодня целый день проработала…не заметила, как пролетел день. Куда он вообще укатился..Посражалась с Ие. Но глазки уже закрываются. Нужно привести себя в порядок, и пойду как я спать. А то чувствую совсем завтра буду не хорошая.

И снова я смотрю в экран

0:12 ночи, а мне одной только не спиться.
В самом деле, за такой насыщенный день как у меня был сегодня, я должна спать уже без задних ног, а получается все наоборот. Под боком сопит сестра лежит, тишина, темно, и я клацаюсь тут с вами сижу. То зайду на фриланс, то по переписываюсь с незнакомцем, то еще куда-то, к примеру, погоняю комаров, которые начинают расшатывать мою психику свои жужжанием.
И все это просто я, такая простая, но в тоже время, наверное нет, хотя в чем сложность?
Но одно я поняла точно, хватит впускать к себе в мир, всех просто всех подряд, они там нагадят, развернуться и уйдут, а тебе с этим жить. Лучше устроить фейсконтроль при входе, пусть знают теперь.
А как вы думаете доброй быть хорошо?
Я уже когда-то поднимала этот вопрос, и знаете, с того момента я злее не стала, наверно больше к сожалению, чем к счастью.
Да и вообще, много приходит мыслей в такое время, что подумав об одной, за ней тянется следующая, и в один прекрасные момент твой мозг устает..и бац..утро.
И вряд ли ты вспомнишь, что было ночью.
А вы только представьте, что сейчас кто-то в этот же момент сидит в туалете, или рождается новый человек, кто-то ссориться, а кто «любится». Странно это все, хотя где тут странно, обыкновенная жизнь и нечего больше.
А что будет завтра? Вот буквально через 6 часов?